humor

Murzyn_ek

Tutaj wpisujcie ciekawe (smieszne!!) dowcipy Wink

orlik

to nie dowcip, śmieszne i straszne zarazem Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

orlik

mam joke

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
- Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.
----------------------------------------
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze??? Very Happy

Murzyn_ek

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając: - Nie jestem już dziewicą. Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec: - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy: - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator! W tej chwili odzywa się jego żona: - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy? Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji: - Jak to się stało, skarbie? - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
-----------------------------------------------------------------------------------
Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą:
"Czy znamy kobiety?"
Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.
Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji: "To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"
Odpowiedź z redakcji:
Drogi Czytelniku!
Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: "Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?"
Tomek odpowiedział prawidłowo - W Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!
Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?"
Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę.
A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!
I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca?
Tomek odpowiedział: - Na nowe wydanie "Claudii".
A co Pan odpowiedział?! Dzieki Bogu, że nie bylo rysunku!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością, Twój ukochany.
------------------------------------------------------------------------------------
Spotykają się miód uszny, kamień nazębny i grzyb maciczny. Miód mówi:
- Wy to nie wiecie, jak mi jest źle. Chcą mnie zniszczyć, codziennie wkładają jekieś druty i mnie szarpią.
Na to kamień mówi:
- Do mnie to trzy razy dziennie wkładają jakąś szczoteczke i szorują.
Grzyb się żali:
- Do mnie co wieczór to jakiś wchodzi i wychodzi, wchodzi, wychodzi a na koniec to jeszcze ożyga. A kamien na to:
- Tego typa to ja też znam.

orlik · Wysłany: Śro 11:36, 14 Mar 2007 Temat postu:

Hrabina zatrudniła gosposię ze wsi, która była trochę zacofana.
Rano sprząta sypialnie i w łóżku znajduje zużytą prezerwatywę. Zrobiła się cała czerwona. Wchodzi hrabina i widząc jej zakłopotanie
pyta:
- A cóż to Francia nie kochała się?
- Kochała, kochała, ale żeby skóra zeszła?

----------

Ministrowie Giertych,Lepper oraz premier Kaczyński zakończyli swój żywot na ziemii.
Pan Bóg zdecydował,że pójdą do nieba.
Wieść szybko się rozniosła. Chwilę później Pan Bóg widzi Św.Piotra z walizkami i zdumiony pyta:
- Piotrze, a ty dokąd?
- do Irlandii

----------

Jedno z bardziej znanych przemowien Jezuza
-Zaprawde powiadam wam kto jest bez winy niech pierwszy rzuci kamien
Nagle kamien trafia Jezusa w czolo i natychmiast go nokautuje, Jezus wstaje i mowi
-Mamo ale ty mnie czasami w***wiasz

----------

to chyba już było:
Jezus przychodzi na ostatnią wieczerzę,patrzy a tam mnóstwo jedzenia,picia,apostołowie bawią się na całego.
Załamany woła do nich:
- Drodzy moi, co Wy? Mówiłem,miało być skromnie.Skąd wy to wszystko macie?
Jeden z wstawionych apostołów patrzy na Jezusa mętnym wzrokiem i mówi:
- Nie wiem, Judasz coś tam sprzedał

orlik

wyjebałem sie na plecy:
Szedł Jezus przez pole marchwi, przewrócił się i zmarchwiwstal.